今天是母亲节，这是最重要的事。

昨晚下了雨，现在很冷。

又有一段时间了。
2月28日回的北京
接下来的是三月
四月。
然后是一篇一篇长短不一的日记
通常是白天睡觉
晚上醒着 到了四点或六点的时候 
慢慢的会喜欢这种规律
因为夜里的时候会很安静
安静的让人清醒又兴奋

有时候感觉好像是很久了
想想也不过是三月里的事情
然后我们就在三月里分开

其实一个人的时候也不会寂寞
也不再像从前般依赖手机
依赖一个女孩
一个人的时候没有束缚
做点喜欢的事情
那感觉也不错
我觉得自己像换了想法

很久没有写日志。看了几部美剧，从原来的不感兴趣变成了一个剧迷。看了lost，超级喜欢。这种感觉，很好。觉得自己有很多事做。一个电视从业者，这种感觉不错。

几乎不知道怎末写日志了。还是习惯四点睡觉，然后在上午起床，刷牙完毕，点一支烟，半杯干红。

只是不再容易伤感。可是在前几天的一个晚上看《不能说的秘密》，听到电影里人物对话的那种感觉还是忍不住会想起好多事，那种南方女孩说普通话的感觉，“好末，好末”的声调都会提醒，其实呢，每天每天那末些事，都没有忘记。

嗯。还有五天，是她的生日。

生日快乐

这天买了两本书。

《蔷薇岛屿》安妮宝贝

《如果的事》庞婕蕾

又是一个凌晨还在醒着。

这个时间是自己出生的时间。而总在这样的时间里，睡不着。

昨晚的酒一丁点也找不到醉的感觉。已经可以算作愚钝了，因为是这样的常常的判断错误。

关于对内心的忍耐，关于面对很多事情时的忍耐。一直在做。关于倔强的。关于偏执的倾向的。关于曾经刻薄乃至恶毒的。关于曾经，现在，赠予我爱的人，所有人。很想感谢。也会感谢。

梦里七年跌跌撞撞，总是梦想停下来哪怕只是暂时，却惶惶中又被命运大手揉搓掷出，只是我一直不敢相信又不敢不信它。那个叫命运的东西。

不曾真正的恨过任何一个人。却没少得到被误解被贬低被刺伤的那些自尊甚至至今被别人恨。可是我再不想知道这是为什莫，就像，天总要亮。就像，如果不曾亲自甜食便不知前味中味，和回味。

可是，我不喜欢对立，不喜欢对手的感觉。一直，真的，不喜欢。

*

很不习惯再不是自己的电脑前打字。

于是把自己交给了手写的黑色封皮那本日记本。

*

常常无法自控的想起一件小事： 春节时侯哥哥姐姐和我在家里瞎聊天，哥哥说，他的导师年仅四十喜欢摄影名字取作莫小不，其姐姐叫做莫小米。我听后抛出一句说：“以后我有了女儿就会叫温小乔。”

而，关于这件事，关于这个名字，是最私人的一件事与记忆。

来。听首歌吧。很单纯的听会很美。

风无声 云无痕 花无根 夜无问 一去流水回不成 不完整又如何 一盏灯 一个人 别再问能不能 就算不甘又如何 有些事别沉沦 

月有圆 也有缺 情不够深怎伤人 来来往往不就这样天真 爱过不会白疼 当我轻轻转身 细数身上的伤痕 每一道都是福份 也许苦难熬 也许忘不了 眼泪中要带着微笑 啊~满天星辰 挥别风尘不过问 学会了与世无争 短短一轮明月 放下心中想念 让往事随风飞 

风无声 云无痕 水无纹 月已沉 忽隐忽现美得很 花无缺 心无恨

其实，从现在从自己二十六岁的这个时候才稍稍明白独立的意思，才愿意让自己去面对独立的问题。愿意去做不依赖任何人的去存活。只要肯好好的面对自己就好。
而我，太年轻了。
原来现在的一切都不是我想要的。
一切还远没有结束。

离职状态。不敢懈怠。一贯忙碌，这真纠结。

有一个爱的人，不在彼此身边。

不愿再分辨自己是老还是在年轻。

最想作的，解决存在的问题，做实在的事情。

不知道写什末，忽然想起那晚在昏黄的房间又听到的Eason的这首歌，有点想哭泣

把歌词改了，因为不合适。

好久不见 
我来到 你的城市 
走过你来时的路 
想像这 没我的日子 
你是怎样的孤独 
拿着你给的照片 
熟悉的那一条街 
只是没了你的画面 
我回不到那天 

你会不会忽然的出现 
在街角的咖啡店 
我会带着笑脸 
和你 坐着聊聊天 

我多么想和你见一面 
看看你最近改变 

拿着你给的照片 
熟悉的那一条街 
只是没了你的画面 
我回不到那天 

你会不会忽然的出现 
在街角的咖啡店 
我会带这笑脸 
和你坐着聊聊天 

我多么想和你见一面 
看看你最近改变 
再去说从前 
不只是寒暄 
好久不见