最近常看lome。不像从前一样。我却是逐渐的喜欢了。没什末词去说怎末怎末好，只是觉得有些东西，挺在理。或许从前的我是错的，不喜欢阴损刻薄。不都是一个表达方式的问题么。

这两天在听Embrace，Thirteen Senses，挺喜欢。

或许女人越大会变得柔软。于是我又想起来了自己的恋姐情结，心理洁癖。喜欢与比自己年长的人交往。

发现自己一直不喜欢说的两句话便是，我很好，或是其实我过得不好。不因为什末，就是不喜欢，就像我不喜欢说，我老了这样类似的话。

而且说话总说半句。本能的是自我保护，其实更因为是清楚自己的某些脆弱是让人受不了那些伤害的感觉。于是不妨难以敞开心扉。可是敞开了又有什末呢。不管感同身受还是得到理解，可一过了那劲还是觉得我还是站在我的世界里，而你的世界仍然是在那里，我们没有在一个圈圈里。有时连自己都不知道。那么既然这样就不妨闭起来吧。太多事，有什末不可以？

其实十几岁便已经开始喜欢回忆。

今晚听爸爸在电话里对我笑着说话，语气柔软，忽然就很感动，感动的以至于几乎眼眶发红，睫毛湿润。我想起爸爸年轻的时候，然后真的就想掉眼泪了。

好困，先睡

面对自己的孩子，他只是一个父亲而已。这是今天被触动的事。

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lome说，“每个开始懂得爱自己的姑娘，都是在其他地方受了太多伤害，是吧？”

我觉得，是的。

女人不易做。

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看不上的东西，我一眼都不会多看。已经否定的东西，我很难再去肯定，去原谅。而如果原谅就必是彻彻底底。

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你走了之后，我便发现我，更喜欢回忆，更喜欢拥抱自己25年来的琐碎往事给自己一些时间去沉溺在自己的世界里。

纵然这样，那一切都没有准备让你能够得知，因为那时的东西，已经不在了。

我清楚。也清醒。我发现好像自己早已不再害怕孤独感。

今天的某的个时候，忽然有点点哀伤，有点点找不到活着的感觉。

有时忙的没有时间与空闲写日志。

对图葩，始终比较有感情，已经一年多，始终没打算放弃这个博客，我想也不会放弃。就像06年开始抽中南海，到现在已经不能轻易的习惯再去重新接受另一种口味。

今年的日子总感觉是特别快的。二月，三月，四月，五月，六月。就这末已经过去了。那时那刻的自己在做些什末。好像已是十分久远与古老。

不断的清醒的知晓自己的逃避的是什末。想要的是什末，需要的又是什末。也知道自己所逃避的，是什末。所以似乎越发的明白之后似乎也越喜欢沉默。有时，说话亦显得多余。

我想，做菜应该是男人的一项素质，或一种情趣。

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四月三日这天，早晨早早起来，送L去火车站，然后去了书店买了两本书：庞的《如果的事》和安妮宝贝再版的《蔷薇岛屿》。六点多的街上人还不多，因为早起，让人有莫名的小兴奋。买完书中午回家睡觉。

前者是买来纪念。后者是买来阅读。这是买过的《蔷》的第二本，之前的那本已经遗落在jn市。很适合一个人的时候随手拿起来，点一支烟，安静的读一段。和《素年锦时》一道成了现如今我最喜欢的两本。

一直对这天的事情记忆深刻。

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“浓花淡柳碧水苍台客在钱塘，轻烟古松楚语空山身处逆旅。”——哥哥的网上签名。

某天晚，想起许许多多这几年里的往事。想起那逝去的许多时光，已经过去的许多事情，忽然觉得自己是那么的留恋与怀念，关于那些失去，内心的孤独感像把心掏空了一块，使人无力。

把双手掩住脸颊，于是我就哭了。

低头垂首,眼睛看着一处动也不动,掉着眼泪,摆弄一块纸巾.很久没有这样,像一个孩子一样委屈般.

感冒，发热，吃药，睡觉。

那日整理房间,我要扔掉许多从前的东西。像想要整理出一个旅行包，以便随时就可以上路远行。

方胖胖却阻止我，说扔他干嘛，那些东西都还是好的，你要尊重过去知道不知道。

我只是笑。

一个能保留一片纸巾已经三年的人怎么可以做到不知道呢。

只是想起每一个恋爱结束然后又奋不顾身投身于一段不能结果的爱情里的几个旅程有些觉得不想再这样的继续。

想把自己的东西精简再精简，偏执的越少越好。也许我不习惯了继续背着许多的包袱走路，做好了长期独身的准备。

那些值得被尊重的过去，一直在心里，每一分都不会去擦除。

就像每个爱过的人，都希望你能找到真正的幸福，都希望你能很好很好。

白天出去拍摄。匆匆用吉野家的便当解决了午饭。常常感觉腿是发涨的，把自己搞得很累，于是看到了人的极限有可能会是哪里。间歇的时候会想，今天应该会收到neverjoyce的消息吧。这是这两天里唯一的让神经感到兴奋的有点来不及的小事情。

其他，很多事情没有诧异的感觉。很长一段时间之内。很多的事情其实几乎已经可以预见，早已经知道了它们会发生的可能性。

这些天，看到身边的朋友有种种的事发生。周六晚去为Z过了生日，从大学至今，认识已经七年，差点没有喝多。饭桌上坐在对面的女人认识，却不是他的妻子，因为太过了解，始终没轻易的对他的婚姻对他现在的生活做过多的说话，或许不必说，或许说不出口。看朋友结婚离婚，疯狂恋爱又决绝分手，很多的事情从眼前掠过，都只是平平淡淡而已。

身边很多人常常不能自控，不能坦诚，或者自相矛盾，自我而不能包容，逃避而不愿承担，浮躁拒绝思考，不愿自知自省。这也不是批评，似乎我们一直在某个圈圈的边上慢慢走。

瞎写一气，不知所云。

大雨滂沱，将雨伞洗了放在家里，偏偏今天没有雨伞却干上了暴雨。浑身湿透，头发变成一缕一缕，上面的水滴一滴一滴的留下来落在鼻梁上脸上。

难得的一次经验。

许多的爱情,走向终点的时候,只是因为,表演结束了.

一个个故事精彩纷呈，却总有种感觉，那似乎是在重复又重复曾经亘古不变的古老寓言。还没有曾经沧海，却极想送你一个沉默的微笑，不作一言。