也无风雨也无晴

秋来你走

2009-08-27 21:07:15

在这里呆了最久感情最深用的最习惯，最重要的一段时光在图葩写着一个blog，从零七到零九。

有人来了又走，有人也从未走进过。

左一个变态右一个变态的来来回回，只剩一个wendy还做着朋友。算做三年，不禁心生感动了又。谢谢你的信任。

舍不得，但决定走了http://praha115.blogbus.com/

那些许多，像我一样，一直都还在。

雨来

2009-08-09 15:51:51

刚才阴的厉害的天终于要下雨了。趴在床上看下面的草地和西面阴成灰色的天。前几天一个下午刚出去一会就被淋成了落汤鸡回来，回家到浴室的镜子前面看头发上还滴答着水，觉得很欢快。这样的时候还是喜欢下雨天。

尤爱听雨声

2009-07-24 00:31:44

不知怎么了，这周里北京尤其的爱下雨。有时白天，有时又是夜里的三四点。每次都喜欢站在落地窗前去摸玻璃上的另一面的那些雨水。

今天的下午四点，天忽然变黑又是大风又是雨。。。

最爱听雨声。

靠在床上侧脸看外面的草坪和树，窗面上都是雨水滴，就觉得真是爱极了雨天。

六月里

2009-07-02 14:33:52

离开了二十多天。终于在礼拜一才回了北京。从青岛回到家里，竟然呆了整整的半个月。依旧没有收到信，问了物业中心，现在等着拿信箱的钥匙。想过了很久，如果收不到也就算了。。。

这些天里，淋过一场雨，过过几天酷热。常常忽然就走神。心里乱不愿说话。每天的早晨都没有爸妈起得早。常常是被爸爸叫起来吃早饭。不过午饭和晚饭就都换成自己来做，妈妈都不用再忙。晚上会陪爸爸定在戏曲频道听京剧，有时还会和他讨论上一阵儿，说说故事，看看戏词儿。而每天的早晨一醒来桌上都会被放上一包红塔山。那时候抽烟这个问题被妈妈说过，爸爸从来不曾提过一个字，到现在他会在我的房间放一包香烟，每次想起来总是有种说不清的感动。

吕若帆同学去打球骨折了右手，于是我便要天天照顾他。有一次整理他的试卷还发现了一页没写完的信，上面写着，琳：姐，好久不见。希望你这次考试能进到前400名。你在我心中是最完美的。。。。很好玩,突然当时就很想笑，很可爱。

后来我问，这是你的啊还是你同学给你送试卷带来的。
他，我的。
我，怎么字一点也不像你写的。
他，我用左手写的，先练一下。
我，噢。。。。知道了，哈，我很理解，不过你放心我肯定不会告诉你妈，不然你麻烦了。
。。。。

我忽然想起那天的车，半夜睡不着爬起来坐在窗边，漆黑里经过一个又一个地方，潍坊淄博济南。那么年轻的那时候，到这些地方看女友看她的父母，凌晨三点的时候去车站接从学校放假回来的她。本就难过的时候便又多了点感伤。如今的如今，多一笔少一笔的往事可以怎样？谁还会真的记起吗。

28号，下午陪妈妈去了医院。拿了药。每次大姐都会带我去银座帮她挑衣服，又问我买什么车好我说那就买雪佛兰吧.真是好理解衣服对女人永远都是缺那么一件，那么的有说不清的魔力,可是一到出门时候就不知道穿什么好。晚上和大姐姐夫我们三人去散步，先去了公园，又去了广场。我们走了好远。最后脚都疼了，就打车回来了。温暖又幸福。我和姐姐一样，喜欢散步。

有一晚，好想给你发讯息，可是写到了一半却再也写不下去。至今至今都还在草稿箱不知如何把它写完。你还好吗。你还会忍不住回想从前而难过吗。当时的你，怎么了。我好难过。始终再不能拨通你的电话，因为不知如何开口。可是又不该问，像许多次问过别人，有一个回答又或者没有一个原因又会怎么样呢。似乎没那个必要，真没那个必要。因为何必要问。就像生活依旧会是那个样子。

像那么久的从前一样，每天都会想起你。有时看到很美的月亮，也一样的想问你，你也看了没有。每个夜晚两点的时候都会起身到院子里看星星。一闪一闪的，深蓝深蓝的天空，美得无法言喻，铭心刻骨。就像第一次看见大海的时候一样，好想到它的对面去。那么远这么近，许多的不安,一个消失的你。

每晚，都像被吹熄的蜡烛

2009-06-21 01:36:18

十五日离开青岛，硬生生拒绝了王要相送的好意。实在太不喜欢在那样的地方，同任何人告别的感觉。

在那车开动十分钟后，去抽一支烟的时候，忽然之间就是觉得那么的伤感。在的时候并无太多的感觉，离开的时候却又生出了留恋。

在一个下午回家的时候，下了车忽然下起大雨。跑到一所旧房子的屋檐下躲雨，有风吹过来就抱起双臂。刚洗过的衣裤也被打湿。可是，被淋雨居然又可以暂获短暂的欢乐。这些天来，好难过。

每晚，都像被一口气吹熄的蜡烛。点燃的香烟，那些烟灰飞到了哪里。。。

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接二连三又碰到很多郁闷的事，恨不得不把人肺气炸就不罢休似的。今晚在姐姐家。正看电影时候，因那恶心男人招来了个欠扁的酒鬼。竟然对我撒起了酒疯。靠，真晕到。。如果不是有小孩子在睡觉，老子定会一櫈子飞过去，极富耐心的让你知道你父母没有教会你的东西，礼貌和教养。

城

2009-06-14 16:24:10

以前一直在想，如果去看海一定要一个人去海边呆一会，不须朋友陪着。

昨天下午六点的时候就一个人去了海边。脱了帆布鞋拿着大大的包，走来走去。后来裤管也湿了。

我在沙滩上写下你的名字，又在下面写“我喜欢你”。这样的事，我想一生只做这么一次，就算是很好了。

看到海，一点也没有多兴奋。心里一直乱乱的，好不安。在沙滩上坐了好久。毫无联系的想起好多人很多事，最后依旧不可避免的惆怅了。

一直在问自己，等待，到底是什么呢。长久以来一直在问自己，到今天依旧是预料之中的没有答案。其实，我不该问的，所有的，那麽多，都已是答案。

任，到今年我越来越明白，自我们五年前分开之后，后来即使我又再倾尽所有爱一个人的时候，竟也再没有遇到过那一年那种，踏实的安全感。

M，去年你自己偷偷在写的一个blog评价我说，我是个一直在低飞的男子。当时我是有点不相信的。后来有时候觉得你说的似乎也对的。不过只对了一半吧。的确，我觉得自己是有些没有根的，走过的那些地方，不能说没有感情，可是我走的时候又毅然决然，就像当时扔掉所有东西离开济南一样。我只是觉得，为一个人舍弃一个城市，是应该而已。每次都这样，只是后来的有时候一切还没来及就未遂了，呵呵。也许，在别人眼中那些是廉价的，很快的就可以被淡忘，而现在又有什么所谓呢。

也许你不知道，即使我后来的再理性成熟，也终究还是有那种冲动，象鬼一样死死缠着我。也许只有自己知道，和朋友一起在观光塔上看这城市的风景时候，朋友笑说，我想在那里送你所房子，这样你就可以留下来了。我本想接着这话也笑着说下去，可是终究说不出口。终究无法说出口。

我只是低头微微的笑，可是背过身的时候，心里却是那么难过。

如冬

2009-06-07 03:39:47

时常想起过去的这个冬天。

想起冬天里遇到的三两件小事，在暗夜里恬静地抱紧抚摸。

因为和她经过整整一个秋天。

那时候国庆节的一个下午，正和朋友在一个咖啡馆聊天的时候，她忽然发来一个短讯。她说，希望我们之间永远不要下雨。

我记得当时，好感动。

其实后来，又是预感的到那些冷淡的。是时候到了，不必选在某日说出分手，该也知道，要散了。

其实后来，我也是怨过你的。当天是多么好，怎么说厌倦就厌倦了。当天的深情表情，你俯身下来一遍又一遍的说我喜欢你。怎么炙热，又怎么这么快就寡淡。好多一天，也算一天的。你知道，我是，而你不是。不管曾经如何的说与我相同，而始终我们是不同。可是我又给不出自己给不了你任何一个理由对你讲不要走。我不介意，你都介意。

其实后来，我也觉得，如果你真懂得了责任和约束，我也应该是甘心的。我也是抱歉的。我也觉得，你慢慢就会记不得我是谁而同他们一样。

没有稳定追求稳定，得了稳定又不能只有稳定。谁逃得过么。你逃过了么。一个偶然背后也蕴含着必然。你有时是否也觉得，常常想要的和既得的，充满了矛盾。我们是否真从那些浅薄的往事里反省出新的自我？

而我这等贱人，本能把禁忌也当纯粹，就算天真也让人无奈。有时会平淡的想起你，有时也会感觉难过到真实和沉痛。

敏感的心，你知道它有多少提心吊胆？意料之外竟说起来来这些，且又无聊难过。每个可以联系起的曾经。

冬天就来了。好好。暖和的暖气片，洗澡的时候在卫生间打开水龙头到处洒上热水。水汽蒸腾，那是真正的温暖，可以被皮肤时时刻刻感受得到的干净的温暖。仿佛人也要借它洗心革面，安安静静。不揪心不等待不焦灼。每天听很多遍《伤逝》。重新听起来80年代的老歌。C送了《四季歌》和《广深公路》。仿佛因为年轻，伤逝感叹有时也会美丽。一双动人美丽双眼。买花养起来。枯了之后还要给它拍照留念。不难过的时候就嘻嘻哈哈。难过的时候发会呆就好。我把它称作好时光。我爱那样心里的既清冷又温暖的心情。

之后半年刻意一次也没听起那些歌。

越来越远的后来，今年的我有点爱上了雨天。

有时候越到后来越要往下走却又越想回避。如果要问，答案，只能在心里问自己。

敏感的心，怎有那么多戒备？哪怕身不由己。

最近又听起黄耀明。

09.5.25

神要来了吗

2009-05-31 19:21:17

下午blog居然能访问了。心里一阵激动。难道是神要来了吗。

那天和朋友说，为什么我们还对这里那么舍不得。我说要搬我也要到最后吧。是啊，为什么舍不得呢。是太习惯这里了吧，习惯到对一个小小blog都有了感情。

记得那时候，愉悦的看苏小雨看shania。而现在。。。。数来数去，真的有多少耐心认真去看的文字，也没有三两个。

叨叨叨的写过了很多。有一次，好尴尬。有一次，好痛。一些关于“你”的小事儿，后来你不在了。这个blog却可以还在。

惟回忆是永恒。

下起了小雨

2009-05-21 21:03:37

上月十八日买到了《曾经》，之后它便和日记本一样，到哪里都会带上。回家的时候带了它们和一本《摄影之友》。有的时候，爸妈都睡了，我在隔壁的屋靠在床上，还依旧开着灯看一会儿。到喜欢的地方，也会随手画上标记，或者留几个字。

喜欢，源于高中时候那几年。听王菲的歌也往往恰是只因为那些词作。那麽这样到现在，已无意看任何关于这书的评价。只要自己有足够喜欢便足够。某日想到一个问题，问朋友，都说隔夜茶喝了不好，是因为白天和晚上，还是只是时间问题。那么早上冲茶下午还可不可以再喝。朋友笑我又发神经，也许我这样人才会想起这等无聊问题吧。不料晚上就读到了《隔夜茶》，真是睁大双眼哑口无言。原来，这样的问题，也被人想起过。呃，太巧合了。。。当读到《爱的证据》，《默契》，《电话留言》，也都没法再说了。

“原来我非不快乐，只我一人未发觉。。。”不觉得有多少超脱看透，却感到更悲。

“害怕悲剧重演我的命中命中越美丽的东西我越不可碰其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空仍静候着你说我别错用神什么我都有预感。。。”更喜欢黄耀明的版本，让人压抑。宿命的久了，也有习惯的快感。

忽然想起，而我的最快乐，又是什么？也许是，有信心，踏实之后的平静里想起暗含着的对某人某事的欢喜。

许多的时候和感觉，是美丽却难求难遇。即使不能表达，也可以被认作是，我知道你是知道我知道的。是我知道你是知道我没说的。是你知道我感觉的到的。是被你看穿了所有背后的意思的。就如等你时，你便来了。念你时，你便知了。不过，这样的默契好悬好难。

前些时候被一个小朋友问。你喜欢什么样的女人。孩子气可爱的，还是成熟的。我没有A或B的答案。

我们，但凡有一点阅历之后，每个人都有了自己的世界。个性时代。每人都有各自各色，各有特质，或优秀可爱理性鲜明。也许每个女子都同时存在着成熟的一面和孩子气天真的另面吧，表现出哪面与否，大多是环境和人不同的关系。偏执的认为，女人在二十四五岁之后才开始美丽，年轻时往往不知道如何才使自己快乐，年长后才知晓如何与自己相处。那是再青春无敌的鲜艳也比拟不了的东西。

如果是了，她虽然只是她，但她就是她。你还是会辨认出，格外特别，与任何人都不一样。只站在那里便是稀有物种。

是这样的吧。

天气阴了一天，下午终于下起小雨。

现在，我喜欢起雨天来。

圆

2009-05-19 06:29:24

*
五月十六日晚开始听彭羚。歌还没开始播放，就觉得这个名字，真的好听。

五月十七听黄耀明。

他随意摇着一支玫瑰走去。她慢步迎上。

两人开始唱一支歌。是一场演唱会，来自黄伟文+陈辉阳的作品。<漩涡>。

喜欢男声的这个低音性感。

当彭羚唱到“瞒住了上帝让你到身边即使爱你爱到你变成碎片仍有我接应你落地上天”，那表情神态印象中的她好像从没像此刻般，动人，妩媚。连一个站姿，都美到沉默。连呼吸心跳，都听得见。

这画面美的暧昧迷离，我早已，辨不清是在唱歌抑或是在互诉真挚情话。最后的她靠与他肩上如醉了的样子，轻轻摇曳。。。。耳鬓厮磨缠绵的旖旎，觉得温暖又温柔。

被直刺到心间。一遍遍重复不舍停止，不能入眠。听过了整晚。

沿著你设计那些曲线

原地转又转堕进风眼乐园

世上万物向心公转陪我为你沉淀

逾越了理性超过自然

瞒住了上帝让你到身边

即使爱你爱到你变成碎片

仍有我接应你落地上天

如你化作了粉末谁还要健全

来沉没在我的深处吧埋在爱情下

世界快要变作碎花来接我吧

趁这结尾叹口气吧原谅我们吧

答应送我最美那朵水花可以吗

来拥抱著我形成漩涡

卷起那热吻背后万呎风波

将你连同人间浸没

我爱你亦是那么多

来拥抱著我从我脚尖亲我

灵魂逐寸向向著洪水跌堕

恋爱在朁蚀我如地网天罗

不顾后果这贪欢惹的祸

是谁在吞没谁也奈何

是谁被卷入谁红颜祸

来拥抱著我形成漩涡

扭曲那万有引力倒海翻波

直到这世界澈底搅拌

清清楚楚只得我们

直到这世界彻底瘫痪

剩下自己在游玩

沿著你设计那些曲线

原地转又转堕进风里乐园

世上万物向心公转

沉没湖底欣赏月圆

*

五月十六日晚。万晓利全国巡演，青岛站。

这晚接到一个电话。挂线时候看了下通话时间，竟然已经是55”10”。

已有好多年没有经历过这么长时间的通话。即使曾经在谈一份异地恋爱的时候。且，这是迄今为止，最长的时间。因为，除去工作，和家人的关系，绝少接到别人的电话，即使一个问候。而我也绝少打电话给任何人。

有时没有电话的对象。有时，有了想打电话的人，想想又没什么具体事情可以讲。自己说话又无趣，似乎总是不痛不痒，声音又低沉，这多少显得冷漠。往往到最后便也没了念头。至多也只是寥寥几字的短讯。这一日，哪怕只是一个偶然，其实对我来说，也有不少的受宠若惊，与被记起的开心。

谁，比这更寂寞么。谁，比这更枯燥么。

这晚上，有一地的槐花香味，有跑来的一只狗，有笑声，马路上的声音。还有那些，露在外面的开心和藏匿在心底的忧伤。

藉着这电话回赠送你归家吧。

也，让我纪念一下吧。

无

2009-05-17 07:01:30

近来都是有些不敢写字，也不容易开腔说话。

不知道如何开始也不知道如何得讲给自己听，问自己心里一些话。

睡的越来越晚，起的又早。时间过得很是的快，从家里回来已是一周了。这次也没有在车上掉眼泪，考虑一件格外郁闷的事，仿佛也没有闲心伤感起来。来到房间浇了花，打扫洗衣服，擦了桌上的灰尘。

恭喜，小的姐姐终于狠下心离婚了。虽然最好的年华和时日都已过去。可是若离开他仍可算作是对自己当初的蠢傻做一个最好的弥补。我的假期多半耗在她的家里，每天接送小孩子上学，吃汉堡包可乐拍照片。我对妈妈说他只是无赖的欺负我们这家人太善良不计较以为拿他没办法罢了。让他感觉到压力，我想他必是恨我的。

被朋友拉出去吃饭，中间谈起来显然又比较激动。不是失态，遇到这样不平事连说话都瞻前顾后未免太不男人。他说我从没见你这么生气发狠过。是，不生气的时候是因为那些小事，其实太不值一提。有些人宽容再多也觉得值得，有些人让他一分都觉得浪费而已。再停留在嘴上，总解决不了问题。还是务实一些得教她应对那种人。她是这样依赖我。是，我有些恨和痛。恨她的每每关键时候的软弱拖磨，恨她不能抓住事情的关键。若这次可以达成心愿，自由单身，我必然衷心恭喜。

归根结底，人人都想美满幸福，却听见看见好多女人在选择这个问题上的做法和痴傻。似乎是令人费解的。可是我相信，不是女人，终究难以感同身受。没做过终难体会。而我也相信，如果她要离开一个人，如不是自私，那便是那人真的待他不算好。

婚姻很多的光环下面的阴影，幸福的表象背后的伪装与欺瞒。好的和不好的。随时都看见，只是即使明白，又有何道理可讲。可是往往又好人没好命。

有些决裂，不需伤感，只须悲哀。

在假期里

2009-05-05 17:17:36

该是平静了很久，却在这些日子里似乎不能停止，不能调节自己的情绪，却又无味。可知道有多不喜欢这样的感觉。

一号的晚上跑到黄河长堤上散步。到处都是浓浓的青草味儿泥土味儿。却没有太多感觉，只是感到淡淡的惆怅。

一号晚上定了23：55分的闹钟开始编辑短讯为某人庆生。一年一次不舍错过。

又梦到你，可是，我都没有看见过你。多么真实的矛盾。

二号某君订婚，恭喜。也恭喜在不再相爱之后，我们可以看到新的天地。还可以信任彼此的人格脾性。

夏天要来了，有那么一刻，是多么不喜欢那种感觉。

那是哪一阙老歌

2009-04-23 06:33:29

某日陪某君，唱歌。

只唱我们喜欢的调，这方才能找到趣味。

唱岁月长衣裳薄，昙花二十四小时的爱，leslie，唱着我只在乎你，老情歌又接着小情歌。。。

十年前听Eason，如今的家庭聚会K歌，外甥都可以与我合点<富士山下>。纵然过了在K歌房感触感伤的年纪，只是次次从自己口中念出那些或浅薄流水或仍生生刻骨的歌词曲调，体会总会多一丝，觉得自己老一分。

时光怎么会不变迁。

朋友尽管歌的尽兴，可出门的时候却仍被看出了一脸的心事。与曾经的万千宠爱相比，现时尚太年轻的男友，她也只得常常的退让耐心的开导，一时间难言的失落。他一路走的太顺利，又无甚阅历，总似缺了周全和耐心。说到尴尬处，自己做不了客气的安慰，真心话也换做了沉默无语。她说，我再不会笑其他女子，不深爱为何又要结婚。

很多时候，一份恋爱谈到了年龄，时日和地步，不结婚又能走到哪里。何处可当真有合适的他？

夏天该来却仍未来，北京天气反常出奇。但也见按捺不住的人在大风里穿短袖短裙。我仍钟爱我的衬衣。

周末买了rexona棉花香止汗喷雾。夏天终归都是要来。

依旧这样恋香。对各式的香味敏感迷恋。选过多次，诸多牌子，却没找到真的就第一眼便心醉不可放弃的那一个。

心血来潮忽然想去朋友家附近的那家书店。一抬眼便看见了<小团圆>。去年才开始想读张，认真读过的书真是太少，如今也算附庸风雅吧。见到了林夕的<曾经>。今年的年后买了<原来你非不快乐>。懵懂的少年时候，断断续续，爱屋及乌似的喜欢了这个作者很多年。幸与不幸的是，到现在依旧喜欢。总爱烧支烟添本书去洗手间，即便不看也不要紧，似乎你看，里面便有人与你对话。不看，便独自发呆。这样，真的少了许多孤单。

已经不再迷信哪个。原因难道恋上时间？

忽然好想看樱花。

听

2009-04-23 06:04:39

周末在朋友家厮混。

Z忽然神经，要小胖给他拍些比较装的照片。强调一定要装。折腾半天室内的灯怎样开总也不出效果。我放下手中的美剧帮忙，告他关灯，取出你户外的手电筒，加大光比。不过自然也得无奈去做助理小工。好在最后算很理想。顺便也要求给自己拍两张，留做纪念。手电筒，台灯，甚至一双薄薄肉色丝袜，错用一次白平衡，都可不一样。不是只有canon 1D才可以好。而最受不了的是，无论大小影楼一片惨白，尽是失真。要漂亮，唯美，不是难事，难的总是感觉，是恰如其分。

朋友很恶的说，最理想状态是人机合一。我说如同女人的穿衣打扮吧。与人的见识，审美，天分，心境无不有关联。很欣赏那些揣着小相机的摄影家。的确是。够专业，低调不张扬。和电影一样，许多年对摄影的理解，依旧停留在记录，表达这点小想法上。

好多其实也看似低调的高调。这是形式。

只看够不够真。

所有的良辰，美景，都是无需再多一分，不可再少一分。刚刚好，就很好。

好，是最有感觉。

带有感情，仿佛呼之欲出，第一眼便可被打动。可久久不忘的相片，是看每处都欢喜，心都打动。前前后后，左左右右，怎么都好。连缺憾都是美。如果有幸，你甚至可以听见它的声音。

第一眼的喜欢，才算上喜欢。够长久的，才算爱恋。

清明节里的假期

2009-04-16 05:17:13

空荡
雨来广播学院上课，那日约他又去了王府井。晚饭过后一起瞎逛，后来在路边的长凳上坐下来抽烟，瞎掰。身边是不同肤色不同装扮很多很多人。

从来只知回避，从不提及寂寞。

可是，始终，张不开口。

那一刻却想说，此刻的你同我，这样却是最寂寞。

四月四日的下午收到朋友的短讯。说到空荡荡。任凭怎的都是空荡荡。尤其的体会过，无数次那样滋味，却不知如何安慰。只是说的和听的，都很难过。也许，对于说者，有人肯听就够了。。。

日复一日的走，走到现在的现在，尽管麻木，尽管有时凄凉，却情愿甘心这样的寂寞。寂寞中依然有乐趣。如甜蜜中也依然有孤独。百转千回的夜夜夜夜，独自的想过，又想，最后只是紧闭双眼睡去，醒来也就作罢。世界其实并未有不同。

能遗忘，就遗忘。能不说，就不说吧。

片例
五日。又去广播学院听课。下午朋友记错了上课时间，迟到没看到片例便匆忙替别人写了考试卷，遗憾多多。电视导播课的年轻女老师并未讲出自己所希望的新东西，多少有些敷衍。顿觉热情少了许多。还是耐心做完了笔记。而身旁大半已是走神的人，有的睡觉，吃东西，照镜子。。。偶尔恶作剧的拍下睡觉的人的样子，之后拿给雨也看一眼。。。

片例选的《真心话大冒险》，看完回答问题，之前也并没有看过这个据说收视还不错的真人秀。金钱，欲望，sex，隐私，窥视欲，拷贝hollywood高潮模式，不断地抖包袱。委实算不上稀奇的东西若把它加以放大，其实也能形成刺激，放大受众的感知,步步尽在控制里。只是看过之后觉得，那不正是一种伤害，若长期持续的热播便也没了道理。

心乱
晚上三人一起吃饭，在学校外的一条小街上散步，有卖各种好玩的小玩意儿，创意饰品，很可爱。心里忍不住发痒。可又真不知若买来又可以作何半点用处，于是也就安静离开。

学校里白玉兰的花开得正好。忽然想采下一瓣来。没有带包，只好放进了外套的口袋里。待回到家里，拿出来夹在了每日在用的笔记本里。做成一枚花瓣书签。又过了几日，水分完全消失，变了颜色。

有颓败，被残破与蹂躏的美。

这天回家晚，中途等的车总也不来。索性和雨走掉剩下的两站路。这天的北京已经开始升温回暖，只穿一件衬衣就可以。或许这是最舒服的天气，是我喜欢的天气。

在风里走路。低头发短讯。道晚安。

写信
那是二月里买的一把白蜡烛。

很深的夜里点起蜡烛写信。断断续续的。随意撕下的笔记本的纸。不咸不淡的句子。

纵然是喜欢书写，可是依然感到无法表达。依然，不能够。有一句,段一句.抽过的烟在烛光里散。醒到早晨五点三十八分，署名，日期。蜡烛刚好烧完，这支笔水刚好用完。且不渴望被回信。

就像很多的机缘巧合。又买了白色converse帆布鞋。

那天从邮局寄出去，走在回家的路上，不停笑自己的，迂和酸。

雨
把朋友弄回来同住。此人很弱的问这个“take me home”怎么翻译。搞笑的说，我热爱我的母语，我活着是个活诗人，死了是个死诗人。说我像大米饭。喝不完一瓶啤酒。看球赛。百无聊赖的时候看看楼下的小妖艳们。怂恿我和他一同去青岛工作。而我拿来他的衣服放进洗衣机。每晚端上两个拿手的家常菜，由此得来一番很满足的小夸奖。之后厚着脸皮再接再厉自夸一番，你说，谁要是找了我，应该会很幸福是吧。一阵相互吹捧。

谢谢你。只是因为开心。

欢笑时光过去，在我一晃神的一霎那，听到雨说，你只是累了。

.

从何说起

2009-04-10 16:08:10

极少像这样的下午这样感到寂寞又有一点点难过的感觉。始终觉得自己的情绪还是可控。只是忽然觉得难过。

这些日子，从何说起呢。这三月二十六日的文档只是建了标题，写了一句话，再不能往下续。

*

情人节的下午去你的blog，兴许是最后一次，想此后也无什么必要吧。才知其实我的任何的联系方式都已不在。不必再联系的人自然也无存在的必要。就像春节时候礼节性的信息都不必再回复我。

其实不必这样酸酸的说话。一切不过是自然的事。我何必记得？何必耿耿于怀？只是那一刻自己还是没有回避后知后觉的，失落，与不舒服。又一个习惯性，低头自嘲的轻轻笑。自此陌生，都不在，才是最自然不过。。。你早日有了你的宝宝，与夫君美满，这，该是你的愿望吧。

*

Q上只和姐姐姐夫联系，谈天气说琐事。她是想我清明的假期回家，好与她说话。可我又觉得很快的便到了五一，不如凑在一起。都好都好。

想去年在她上班时自己一人在家给她收拾电脑，洗掉脏了的衣服，按自己的方法做好饭等她下班。。。也许在在某些时候她的心里，看到的还是许多许多年前，那个瘦弱爱皱眉忧郁的弟弟。不敢对我大声说话，从不曾有过争执，事事照顾我的情绪。

可是现在，同你一样，在今年，我常常觉得自己也老了。那么的回避不了。

*

最近都在听一张地理唱片。不想听情歌。没情绪的时候不咸不淡，有感觉的时候又怕自己无病呻吟联想力泛滥去感伤之类。怎的都不好。格外喜欢一首叫做《青瓦白墙恋徽州》。某一日刚好看到一项体育比赛就设在了黟县。直播里看到那些民宅的样子，就觉得真喜欢。反而对那些名气大的景点们没太多兴趣。

也巧的很。又一天。师太说，忽然想去安徽看油菜花。真好生的雅兴。

从何说起呢。也并没有什么太想说的话。

很久不再写字，二月三月就这样走了，一天一天的，而我分明觉得自己也老了。

小愚一下

2009-04-01 02:14:47

突然想去看萨婆若海,点了链接不料却提示:本博客拒绝访问,需要人脸识别系统请把你的脸贴近屏幕...

心里正奇怪婆婆怎么关了博客呢.可是我的电脑也没有摄像头啊,能识别吗?试试吧.于是鼻尖差点都贴上了屏幕.嗯,差不多了,等等看吧.

"知道今天是什么日子吗,祝您愉快".噢,blogbus!

黄昏夕阳

2009-03-24 18:17:19

15日的时候已经停了暖气，这几天又恰逢降温。

今天的天气很好，很晴天。

充足的阳光，却有冷冷的温度，混合在一起，实在太喜欢这样的感觉。或许更证明，我还在不喜欢着春天，更留恋着冬天。

正在看夕阳，忽然想把这一日这一刻的喜爱记下来。

回答提问

2009-03-10 01:11:05

很少被点名，昨天荣幸被chuchu点到名，那现在开始回答问题

Q1：你从谁那被点名？和你什么关系？
    chuchu，好朋友

Q2：你认为结婚那个会不会一定是最爱的那个？　　
    当然不一定是。

Q3：你认为一个人有回忆是好还是不好？
　　有一些好。

Q4：你认为失去的东西还会回来吗? 　　
    不会的。

Q5：如果有来世，想投胎做什么?
　　没想过。其实做什么都不好，还是没有的好。

Q6：最近做过的比较兴奋的事情是什么：
　　下载美剧，看动作片。

Q7：如果时间能静止，你希望永远停在某一刻吗？
　　希望好多刻。

Q8: 如果可以选择，不工作可以吗？
　　很好啊。可是有的选吗。

Q9: 09年的愿望是什么？
　  钱多一点。去次杭州，青岛，上海。　

Q10: 相信友情是永遠的嚒？
　　志同道合，好好维持。就无所谓永不永远。

Q11：对你最爱的人说一句话
     我爱你。。。　　

Q12：你的初恋是什么时候？
　　 18岁，大一。

Q13：你觉着善意的谎言可以原谅吗？
　　可以被原谅。但最好别这么做。

Q14：喜欢一个人，一定要在他身边吗？
　　是的。

Q15：在伤害与被伤害之间你会选择哪种？（不论朋友或是爱人）
　　尽量两者都努力少一点。

Q16：觉得是在方便面里加果冻好吃还是在啤酒里加冬瓜汤好吃？
　　刚开始觉得后者强过前者，仔细一看都很阴损。

Q17：为一个人放弃自己的幸福，你会吗？
　　为什么要会呢。

Q18：我点了你的名字你会恨我吗?
　　怎么可能。

Q19: 你有为了一个目标而努力过吗?最后你有没有因为目标太难实现而放弃呢?
　　有。实现不了慢慢就算放弃了。

Q20: 你相信缘分吗？？
　　相信，没法解释的时候。

Q21: 你觉得感情重要还是金钱重要？
　　都离不开，所以都很重要。

Q22：一个人躲在黑暗的房间里会想什么？
　　想心事。睡觉。

Q23: 如果一个很爱你的人对你过于在乎，你觉得是一种压力还是幸福？
　　对半。

Q24: 你认命吗？
　　认。

Q25: 忘记一件刻骨的事情用了多久？
　　很久，现在回答问题的时候发现，还没太忘。

Q26:最喜欢吃的东西?
　　西瓜，金蝉。

Q27:婚姻是什么？
    各方面合适的男女互相结合。或许再发现可能并不那么合适。

Q28:世界上真的没有东西可以永恒么?
    如果有，或许是时间吧。

Q29：什么时候才不会有烦恼阿？
     没有什么时候。只是烦恼不同。

Q30：朋友欺骗你怎么办？
     慢慢不再交往。

Q31：男人和女人结婚到底为了什么？
     生活。

至于点名，wendy吧，无他人。

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2009-02-18 04:57:01

CC说看到你的相片就想起了一个卡通形象，鼠小弟。呵呵这么多年自己无意间也还总是维持着弟弟的形象。

或许也因此得到过不同的宠爱。

时光

2009-02-02 23:25:31

已半个多月没有上网也不碰电脑和msn。初四那天串亲戚的时候收到CC的短信，甚为高兴，趁兴多喝了两杯。

过年这件事终究是好。可以发懒可以邋遢可以不顾及形象不见人。参加了一次同学的聚会，回家的路上一直莫名其妙的琢磨着一句话，当我想你的时候，才知道寂寞是什么。有时想起她们，不知道现在在做着什么，曾经在我眼里美丽的花而今又开在哪里？有时候这样的想一会也便躲在被窝里紧闭上双眼，安静睡着去。

那天忽然梦到初恋的女友，甚至还记得八年前她家里的那个电话号码。而关于我的，也许已经忘记很多。

可以呆在家里真是莫大的幸福。是截然不同的两种生活状态，至今BJ终可以算的上有一些感情的城市了，仿佛之前很多的地方都很难在心里被承认过。似乎没有根，似乎是那样缓慢低低的飞行状态。

在时光里，慢慢老吧。

小小的事

2009-01-13 01:09:39

说是上周六的月亮是十二年来最圆的一次。我打趣问CC：去赏月了吗？
晚上回来还不过瘾没看够，又拿着相机跑下去在小区里逛游，瞎拍了一阵。最后，冻得手指冰冰凉才罢休。每天出去都没发现这就是在奋斗里用来拍部分公寓外景的地，门口的那个原来是台球厅，晕！

去超市买了一小瓶花肥，我要好好的养养这盆草，下次呢准备把那个可爱的盆栽再买回来，放在书桌上。这样看着，就有多欢喜。又看起了csi：miami，变态的是有时还一边看一边吃东西喝茶。有时更喜欢坐在洗手间的马桶上看书、抽烟、想事情。。。这里空间小，散热慢，更暖和，很好的。

CC说一看你写的字就知道你不小了，555，这，这真把我说老了呀。

朋友回来和我提起来，做发行的搭档筹资想把七月与安生拍成定位小众，艺术电影，问感觉如何。不知道呢。我只觉得商业运作和一个读者两者之间对文字的理解肯定是不一样的。不交流意见或许也可以。只要剧本改变尊重作者就好。

因为觉得似乎没什么好的人选，没信心，况且我本也不太会看电影。

忽然很想坦白承认自己，事实上很老土很古板很无趣也很没品。

我就喜欢

2009-01-07 00:56:46

不自信，不安，用最大的耐心找乐趣找平静，都变了挣扎，我失望。整个下午不高兴。可能这就叫纠结。我就喜欢，我就喜欢不开心的时候玩自己。我就喜欢和寂寞较输赢。我就喜欢，我就喜欢这样的压抑，这样的口是心非。我就喜欢揉搓自己的心理极限。我就喜欢看这些时间里一个又一个坏点。因为，很多的道理都简单，很多的事情却已经开始开不了口，很多的事情已经没有也不该再有幻想与希望。

这支花买来，还没有开就枯了。太好了啊。baby，让我们在这个房间里一起一点点老去，慢慢的干掉，然后什么都不留下。还有什么是比这更好的事？

摘自新年

2009-01-04 23:51:15

12.31日朋友的对象要来BJ，而朋友方又已经回家，我，便离家出走了。一个空房间，没有人没有电视没有上网，自嘲类似青灯古佛了，幸好有一打的摄影杂志在。在零点十五分忽然醒过来，这便是新年元旦。拿起手机给wendy发了条祝福短信，简洁的很，新年快乐。除此之外，似乎再没有一点兴奋和所谓感触。四天四夜几条和W的讯息，一个妈妈的电话，仅此而已。

方的床让人浑身痒，每晚如此，有点不习惯。几个晚上一边挠痒一边怀抱杂志，看到实用处还做做笔记摘录。每晚都在日出之后，关掉台灯睡觉。每年是需要看几次日出的吧。EOS，canon5D，LeicaM8，nikonD3，造型奇怪昂贵的哈苏。。。我却仍然喜欢nikon。摄影里有绚丽细腻讲究的世界。不必发烧器材，不必追求复杂技术，我想即使是大师也只是表达的一种手段，或者只为取悦自己，用它来说话。
看过好多人刚刚有了兴趣，一出手就是全画幅专业5D，而后不知道怎么用然后再放起来，或者兴趣丧失，便觉得，好可惜。。。当不懂的时候，好东西未必知道为什么好，当懂了之后或许你会更随意更喜欢。

看书看累了就听歌，忽然就莫名其妙想起《情书》，记得的不是电影的故事，却是那时同桌的初恋，老师讲解里面跃轴镜头的时候心里悄悄惊叹：专业，一个类似中国画留白的DVD封套设计。还有每次看他恶作剧的把袋子套在她头上的时候，每一次我都会傻傻大笑。

漫无边际胡思乱想，我的理想，我的理想就是。。。太变态，算了。

回忆一些小事是难免的。去年的冬天她来BJ看我，亚运村的飘亮广场，昌平结冰的河。
她说，你好好学外语吧，到时候也可以帮我看看博士毕业的论文语法什么的，我说好啊，这说明我们能好到2010年。。。你原来已经准备好了毕业前就不要你了啊？我戏谑说对啊，时刻准备着。
当再想起来已经不能判断也不能确定，那一刻的心里是不是叫难过。好像又算是有点搞笑的尴尬场景。一个半老不老的男人，脑子里依次出现那些女子的脸，那些故事。可是自从结束了那段三年的感情之后，再也不因分别而掉一滴眼泪。曾经的眼泪透支，如今没有了力气。只是每次回忆起来的时候，只是因为觉得时间好快，快的仿佛一切还来不及转身回头看一眼，便什么也再寻不到。。。

喜欢那些美丽的话喜欢说也喜欢听，也因为它，真的动过心动过情，如今却常常怕动情是煽情真情是矫情用心是作态，而不知怎去表达。我总善于压抑自己的。

去买衬衣，一到节日总会打折刺激大家的购物欲望。那售货员问你们学校放几天假，我奇怪我有那麽小？可是15号就真的要过26岁的生日了。好在，是26岁。

回到家里心里却莫名其妙的有点乱，没感觉。桌子要擦，衣服要洗，不想写字。可终究还是罗嗦了那么多。可能我越来越，不会表达。

多愁善感

2008-12-31 19:14:40

最近失望，厌倦的情绪尤其浓。

今天

2008-12-28 20:44:15

最近想念爸爸妈妈姥姥及每一位家里人。今天是阴历的生日。昨晚妈妈打来电话，我说明年想再读一个课程，选择北广吧。妈妈说好。末了，她才说明天你生日呢，我就嘿嘿笑了。

特别怀念，小学四年级的时候，那天生日的早晨妈妈单独煮给我的两个鸡蛋的味。。。

尾巴日记

2008-12-08 03:29:17

12月19日

下午去寄贺卡收拾好东西到邮局刚好四点五十分。完毕五点整。三封挂号信。随意即兴的写了几句话作为祝福语，今天认真的做了一件事。
晚上和朋友多聊了一些，愉快的又或者不愉快的一些往事。总是在之后才肯明白与相信，之后一切都成了越来越远又寡淡的过往。仅此而已。朋友可以一辈子，恋人怎么可以？我没心没肺的说我已经幡然悔悟：不应该轻易的就恋爱啊。不知道什么时候，想起某一年某一天某件事。想起一个味道。想起一个酒店门牌。自那时再不用潘婷丝质顺滑的那款洗发水。

如果已使你厌倦排斥，我早愿意自缄其口，不再说，不介意，不相信。

相见哪里堪比怀念？

陈升有了新专辑，好好听。和朋友呆在一起看了很多部TVB的剧集。珠光宝气比较吸引，如果可以带给你一些思考而不是说教，已经算做很不错。喜欢女明星也喜欢男明星。今晚的芒果台请了几位配音演员做嘉宾，有小新的美环的，小时候听现在还在听....旧时光。

表达哪比沉默更真诚。

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12月18日

下午出去的时候买了贺卡准备明天去寄。如果每年都可以寄贺卡给人，当然可以算做幸福事一件。最近每天忙来忙去，等不到安静的时候，如果等不到安静的时候，连坐下来和朋友msn聊下天，也变得少。头发终于慢慢长长了，这次去徐凯造型收拾，肯定不会再让人发昏了。

这个冬天喜欢上了地道的二锅头。因为它冽，因为它难喝，所以更喜欢。渐渐不喜欢那些华丽、所谓的一针见血、那些不着边际，所谓深刻，那些任何的夸张....

有时候道理就那么多，就那么简单，我们又何必自作聪明，每每把事情复杂化....

早睡早起身体好，我也该试试。

我，什么也不愿再想。

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12月15日

没想到，今天晚上忽然流了眼泪。尽管以为自己已经足够麻木坚强了许许多多，可是在这个时候还是不能掩饰。很久违。挺好的啊。想起从前的从前，想到以后的以后，怎能没感觉？

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12月14日
....
船在橋底輕快搖
橋上風雨知多少
半唱半和一首歌謠
湖上荷花初開了
....

来自黄耀明.今晚的时候才开始静下来好好听这首歌.选下四句其中的词句.晚些的时候去厨房煮水饺的时候,心里轻轻莫名感到一些愉悦.在做一件事情的时候,会有感觉,有明确的存在感和自信心.好像一切都更清晰起来.这两日在迷恋my little airport.尤其喜欢<我爱官恩娜,都不及爱你的哨牙>这个名字.哈哈.

今天偶然得到一个"象声词心理学"的名词,很有意思,很好玩儿:)

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12月11日

转身一眸逢春怎又秋
往事轻随袖
人生如戏几番啄磨
攸攸时光中变成愁
还不如沉默....

这几天常常听这首。黎的高音唱不上去，章不是我喜欢的，两个人唱歌都不是怎么好。可自看过这电影之后，就是非常喜欢，每晚耳机挂着它入睡。这就是我的喜欢。感觉好就是好。

人有时候是很简单的动物。这几日每日吃吃喝喝，做菜，做汤，洗洗刷刷，有烦恼也不愿想。不阅读，不看书，不思考。用最简单的道理想事情。

有什么不好？我回答不出自己，这样活着有什么不好。可明确知道，这不是我的理想。但是也对命运最甘心。

悠悠时光里的愁....

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12月7日

前几天朋友偶然问我，圣诞有什么节目安排？我说，没有，没有任何安排。不过是平凡一天而已啊。

晚上在网上遇见大鹏，聊了几句。我给他推荐许巍的新专辑。对他说这么多年这个人物，依旧觉得稀有，没有人可以取代。他说，是，像清泉。那时候，自己换了mp3，把CD机大批的卡带和碟片都给他，帮他选衣服，逛银座。。。

查了一些资料，给朋友发了邮件，推荐两款nikon的单反。希望会满意。

单反有单反的好，卡片机有卡片机的妙，相片这种私人的东西最喜欢的就是带给自己的消逝不掉的感觉。

再过不多少天，08就不在了。这一刻，一下，就忽然怀念起来，那些流水样的日子。不要熬夜，对身体不好。我也记得呢。随手拿起一本<花溪>，坐在马桶上随意翻的时候，看见一个填字游戏里写的字，她的书她写的字。最近瞄上了楼下24小时便利店的一种二锅头。

自斟自饮，也是正经事一件。

一场电影

2008-12-07 00:21:15

晚上七点半的场次，去看了<梅>。尽管，对这个导演是不报什么希望的。

每次在影院不管什么戏都会掉眼泪。这次又未能打破。。。又被几个桥段击中。在大屏幕前没法止住难过。

觉得让黎演梅还是比较贴合的。有不少的主观色彩，挺喜欢这个人物。干净，有点木讷，儒雅温柔，又似乎有些落寞孤单的男人。尽管很多配角的戏都盖过了他的锋芒。或许这样也是一种处理方法。

并没有把它作为人物传记电影来看。也并不太想读那些真实的故事。

走出万达觉得那个世界里真让人流连。

要冻翻了

2008-12-05 01:56:09

忽然降温，大风吹得脸疼。今天真是冻栽了。下午给花草拍照，这次这盆养了半年还没死，真不赖。顺便给自己也拍几张。

昨天鼓捣到大半夜才算把系统装完。不料今天网上不去了。

哥们儿、姐们儿，还好么

喔，日志流水帐。。。

入十二月

2008-12-03 03:48:55

下午想起一些事情，觉得难过与无奈。是，平日总是安静，遇到大事小事总是没有诧异告诉自己可以我可以抚平。但未尝不明白，只是善于忍耐而已。不知哪儿生来那么多耐心。

上午装网络把最后的钱也交了去。这真的是，好极了，这样也就无需再计划买什么东西干什么事情。

回想这几个周的心态，其实不知自己是怎么过来的。

好在，我没有对自己失望。

有时候很空虚，很孤单茫然，有时候想，那么多年坚持的那些无形的准则不知有何意义，那么多心理的约束，要去向哪里呢。今天的傍晚，最终，还是把那些难过吞了回去眼泪忍了回去。很清醒，因为那样很没有意思。

郁闷的时候会洗衣服整理东西来排解。所以，现在家里的每样东西，都很干净。喜欢这样干干净净的感觉。

其他，无别事。甚至那些无聊的小事小到都提不起来。

要降温了。

因为时间，我终于不再是原来的那个孩子。